🤡 Humour. Можно запланировать ничего не делать и всё успеть. Теория и практика отличаются на практике. Сперва было непонятно. Потом тоже.
⁂ ⁂ ⁂
Вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала. Поэтому в каждый полет одну бомбу я беру с собой.
— У тебя шесть конфеток, сколько останется, если я одну попрошу?
— Шесть.
Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.
Приносит экспериментатор теоретику опытный график. Теоретик смотрит:
— А! Ну тут всё ясно. Так и должно быть потому-то и потому-то.
В этот момент экспериментатор обнаруживает, что случайно положил на стол график вверх ногами, и переворачивает его. Теоретик снова смотрит:
— А! Ну так тем более всё ясно!
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Скажите, доктор, а мне идет эта прическа?
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Видит вдали оазис, в нем вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Ильи:
— Да что ж тебе надо-то от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, что ты ко мне пристал-то?!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
— И у нас столько же осталось…
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду.
Стрекоза уехала, муравей тащит камень и думает: «Ну ладно. Придет зима, посмотрим». Проходит время, наступает зима. Муравей пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Передавай ему привет.
"Parachute use to prevent death and major trauma related to gravitational challenge: systematic review of randomised controlled trials".
— https:
"Parachute use to prevent death and major trauma when jumping from aircraft: randomized controlled trial".
— https:
…a friend of his, while living in the Far East, smoked several pipes of opium every night, and every night a single phrase rang in his ear, which contained the whole secret of the universe; but in his euphoria he could not be bothered to write it down and by the morning it was gone. One night he managed to jot down the magic phrase after all, and in the morning he read: "The banana is big, but its skin is even bigger." "Return Trip to Nirvana" by "Arthur Koestler" at "12 March 1961" in "Sunday Telegraph".
— https:
* * *
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть метод».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть метод.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль. Нельзя использовать математические методы, не понимая их.
* * *